疏远之后的亲密
――论中国城市与农村的人际关系
作者：寒江雪
昨天我在朋友圈问了一个有趣的问题：
为什么农村办酒席比城市更奢华？
收到了圈（juan）里小伙伴许多有趣的回复。
也有不少人质疑这是一个真问题吗？
去全面地比较农村和城市的酒席奢华程度是困难的，首先要定义什么是农村，什么是城市。北京的郊区通县叫不叫农村，内蒙古的小镇鸟不拉屎叫不叫城市。
这里不那么较真，只是简单谈谈我的印象。
我在深圳参加过一些朋友的婚礼，也去过一些农村和内地小城市参加过朋友的婚礼。
首先是酒席的数量，农村酒席数量最多，小城市次之，大城市最少。
03年我在深圳参加一个同事的婚礼，只摆了一桌。当然他在老家会摆更多桌。但那个老家的婚礼宴席已经要算作农村的排场，不能算作城市的。
10年我还参加过深圳一个哥们的婚礼，他是深圳本地人。没来过深圳的人，大概不知道深圳本地人的概念。深圳本地人可是一种稀缺的物种。这里不去精确定义什么是本地人。在那个本地人的婚礼上，大概摆了10桌的样子。如果不是本地人的婚礼，参与的人只会更少，在深圳，本地人是社交能力最强大的物种。
我的家乡在小县城。我哥哥的婚礼，我没有参加，据说摆了20桌。主要参与人员有，我哥哥这边的各种亲戚，爸爸妈妈、叔叔婶婶、姨姨舅舅；我嫂子这边的各种亲戚，略；我哥哥这边的各种领导同事；我嫂子这边的各种领导同事。
然后是酒席的质量。
只说两个东西，烟和酒。很不幸的，我对这两个东西都不懂。
但我买过中华烟，大概50块一包。在内地婚礼，经常是中华烟。我在深圳参加的婚礼，很少抽中华烟的。
刚才从数量和质量两个角度，比较了内地农村、小城镇与深圳、北京等大城市的酒席奢华程度。
还有一个重要的角度，就不用多比较了，那就是各种社交成本占日常开支的比例。
在我老家，各种亲戚同事朋友结婚生孩子死老人办喜事丧事花的钱，叫做“门事”。也有地方叫“份子钱”。
内地农村与小城镇居民收入普遍偏低，大约比深圳人平均收入低50%。
我在深圳参与各种“门事”开支，一年少于3000元。
我是对于人际关系非常白痴没有概念的人，我参加一次婚礼一概“随礼”800元，无论亲疏远近。
我老家的市场行情，各种“门事”，一次大约200-300元。
我哥哥每个月的“门事”开支，我不知道多少。但我感觉，嘿嘿，少不了。
只要老家在农村或小城市生活过的人，都懂得。
我也不多算了。
昨晚我发了这个问题之后，深思了一个晚上。
早上，在朋友圈看了看大家的回复。
许多人说是农村人更爱面子、爱慕虚荣、攀比，城市人更务实、更实在。
这个答案当然没有错。
但一个小伙伴的回复让我眼前一亮，他说――
因为城里人和农村人的关系不同。
啊！
没错！
这么简单！
城里人和农村人有不同的“关系”。
什么样的不同的关系？
就是弱关系和强关系的差别。
城里人更多维持“弱人际关系”，农村人更多维持“强人际关系”。
沿着这个思路展开，我看到了更延伸的命题。
一、空间上对比，城里人比农村人有更弱的人际关系。
二、时间上对比，长期看，城里人的人际关系越来越弱。
三，时间上对比，短期看，城里人的人际关系越来越强。
下面展开论述这三个看起来绕口的命题。
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第一个结论比较好理解，城里人比农村人有更弱的人际关系。
在我18岁之前，我住在小县城。
每年会回一次老家，也就是我爸爸的老家，我爷爷奶奶家。
我爷爷奶奶家在一个小山村，这个小山村里只有两个姓氏，第一个姓氏是“赵氏”，就是我的家族的姓氏；第二个姓氏叫“郭氏”。需要声明的是，赵氏和郭氏是同一个家族。
准确地讲，全村人都是亲戚。
这种全村都是亲戚的结构在中国是普遍的。我怀疑在全球都是普遍的。因为它是人群的自然结构。人群只能是这样的，也必然是这样的。
在这样的村子里，我很少见到哪家人不认识哪家人的情况。
整个村子既是亲戚，也是邻居。
讲到这里，说句题外话。
几年前我开设搭讪培训班。
在农村的环境，不存在搭讪的说法，因为全村人都认识全村人。
即使有陌生人，也必然是邻村人，或者是村子太大，村头的不认识村尾的。
这就是农村，最强的人际关系。
小城市弱很多。
我很熟悉，我从小在小城市长大。我只认得同一个家属院的几户人家。
大城市更弱了。
就在此刻，我不认识我邻居家姓什么，一户也不认识。
城里人都这么过，不觉得奇怪。
我们也不彼此串门。
小时候，到邻居家串门是每天必修的功课，不仅要借锤子、借擀面杖、借盐、借葱，还要去看电视、吃饭、甚至睡觉。
在深圳，有时我连一起合租房子的人的名字都不知道。
我们一起合租一个房子，但我们彼此从不打招呼。
大城市人与人之间的关系就是如此疏远。
年前我和一个老家的老邻居见面吃饭。
我4岁之前就和这家人做邻居。那个年代的邻居，几乎相当于亲戚。
俗话说“远亲不如近邻”，就是指这种邻居。隔壁家的孩子甚至吃我妈妈的奶。邻居就亲到这种程度。
吃饭时，邻家的弟弟跟我说，他刚到深圳时很孤单寂寞。
我苦笑了一下：“我刚到深圳，一共只认识7个人。”
这就是深圳大部分人的人际关系状态。
在深圳，我组织过周末网友聚会之类的活动，也经常参加此类活动。
我观察，在深圳，组织任何一种活动，不论饭局、唱K或者泡吧，能来10个人以上的，都是极其罕见的！
对于在深圳做生意的朋友，我经常建议他们深刻地思考这个因素，深圳人都没有亲戚朋友这个因素。
不要指望口碑会带来源源不断的生意。
在深圳的门店生意，门店位置比产品质量更重要，自来客比口碑拉客更重要。
所以，你在深圳看到能做起来的生意，都是占据商业街核心地段。
那种酒香不怕巷子深的生意，在深圳，很少见很少见。在老家，很常见很常见。
为什么？
因为深圳人没亲戚没朋友。
老家人很多亲戚很多朋友。
在老家，一个饭馆味道做得好，大家马上呼朋唤友、拉帮结派、翻山越岭、克服万难去聚会。
但在深圳，你的门店味道再好，服务再好。来的客人也是来吃一次，下次最多他自己来，他不会带朋友来。
在老家，每个顾客背后的亲友团是500人。
在深圳，每个顾客背后的亲友团是5人。
所以，在深圳更多难吃的饭馆。因为做得好吃没那么重要，位置好，客流量大才更重要。
但这点正在逐渐改变，深圳人的人际关系数量在增长，后面我会详细论述这种变化的趋势。
刚才讨论了在大城市和农村做生意的区别。
做人的区别也类似。
在农村、小城镇，人情更温暖；在大城市，人情更淡漠。
年前我遇到过一件事，我在公交站见到一个少年，他在大喊呼救：“帮帮我！帮帮我！”
看上去像骗子。
那天还是情人节，他手里拿着一束花。
作为一个资深社会老混混，我胆子还是很壮的。
我就过去看看怎么回事。
他说他刚爬了山，腿肿了，走不了路，让我帮他叫辆出租车，送他去医院。
那是个坑爹的周末，还是情人节。
这个地方还是国贸。
我只用了一分钟就判断出附近根本不可能打到车。
我非常狡猾地给了他第一个建议：“你手机上有滴滴打车吗？你多给20块小费，会有出租车来拉你的。”
那个人摇头说：“我手机没电了。”
靠！真假！
但爬山一整天，又拍照片又刷微信，还放小苹果，下山发现手机没电也是常有的事。
我很狡猾地给了他第二个建议：“我来报警吧！警察会送你回家的。我以前报过警，警察10分钟内一定会到。”
那少年不置可否。
我想了一下，打电话叫了120。
只等了15分钟，白车来了，有医生有护士，还有警察。
这是我第一次叫救护车，不知道还搭配警察服务的。
医生和护士问了少年的情况。
他说他感觉已经好了，可以走路了。
靠！
搞不清楚怎么回事，反正我是先回山里去了。
这就是城里人的故事。
作为一个深圳人，我的想法就是这样的，谁知道你是不是骗子。
我能提供的服务，只有打120叫救护车送你去医院。甚至，我不会跟你到医院，救护车到来，医生、护士来到眼前，我的帮助就截止了，我不会陪你到医院再挂号、看病、住院。
以前看过一些新闻，有人出车祸被路人送到医院，再讹诈送他去医院的人是肇事者。
也看过一些新闻，有人出车祸被路人送到医院，医院要求路人垫付医疗费，遭到路人拒绝。
还看到新闻，有人出车祸被路人送到医院，记者想访问“雷锋”，结果“雷锋”落荒而逃的。
大概在小城市生活的人无法理解这样的事情。
但在深圳生活的人，在那个场合，估计都会做出类似的选择。
像我，胆子大点，打电话叫救护车；许多人，胆子很小，不搭理这个求助的人，把他晾在那里，假装没看见走开了。
那天晚上就是这样的。
但我知道这些人只是很胆小，并不是说这些人就比我更冷血。
就我认识的人，我没见到谁比谁更热心肠，或者谁比谁更冷血。
我接触的人类都差不多。
以上篇幅，先理性地讲了一下，又感性地讲了一下，城里人比农村人的关系更弱。
下面试图探讨造成这种弱关系的原因是什么？以及这种弱关系带来的影响是什么？
对一个现象归因是很危险的事情，一不小心就会犯错误。
就像那个老笑话，一个哲学家对一只跳蚤说：“跳！”跳蚤就跳起来。哲学家掐掉了跳蚤的腿，又对跳蚤说：“跳！”跳蚤没有动。哲学家就下结论说：“腿是跳蚤的听觉器官，没了腿跳蚤就听不到人说话了。”
按照马列主义唯物主义观点，生产关系是由生产力决定的。
社会关系也应该是有社会财富决定的。
农村穷，所以需要更强的关系；城市富，所以不需要很强的关系。
关系，归根到底是人的一种选择。
你可以选择一个朋友也不交，你有可以选择交10个朋友，或者1000个朋友。
人的选择的第一出发点是什么呢？从经济学角度来讲是“需要”。
从现象来看，农村人维持了更强的关系，说明他们需要更强的关系。
城市人维持了更弱的关系，说明他们需要更弱的关系，或者说，他们不需要更强的关系。
以上的观点看起来很有道理，也很有建设性。
在实践上，只需要找出一个反例就可以推翻这个观点。
比如说，我找到一个富裕的农村和一个贫穷的城市，这个农村里的人比城市里的人更富，但他们维持着很强的人际关系。
如果找到这样的反例，就可以证明上面的观点。
但如果反过来，如果发现一个农村如果变富，人际关系就开始变疏远，就证明了上面的观点。
当然，证明是没有意义的，科学不是寻求证明的过程，科学是寻求证伪的过程。
有一万次的证明也不加一分，有一次的证伪就得100分。
或许有人提出亲族的概念，认为这才是农村强关系、城市弱关系的根本原因。
我不打算花很多时间讨论这个主题，我只粗略地谈我的看法。
农村固然是因为都有亲戚关系所以关系更强，但这个因素的影响力实在太有限了。
在小城市，邻里之间即使不是亲戚，也很容易缔结成强人际关系。
在大城市，亲戚之间即使是亲戚，也很容易退化成弱人际关系。
说到人际关系，就必须谈到中国的“关系文化”。
小时候，这是很让我恐惧的一件事情。
我的家族普遍有“拉关系恐怖症”。
首先，我爸爸很不擅长拉关系。
我记得我初中时候，有一年，我爸爸请一些“大领导”到我家喝酒。
这种酒局，是有目的的。大概是我爸爸想调动工作，或者我哥哥当兵该复员了，要找工作。反正都是类似这种破事，或者“大事”。
我爸平时并没有这种拉关系的“好习惯”。因此常常受到我妈妈的温和夹杂严厉的“批评”。
终于“拉”了一次关系。
来的都什么领导我也不记得了。
我家有个二大爷是当副县长的，所以还是有点“面”的。
我二大爷当然是贵宾了。（我二大爷已经老死很多年了。）
我爸爸很虚伪地客套着，大家彼此敬着酒。
我妈妈在厨房里大盘小盘地忙活，不亦乐乎。
我哥哥当过兵，酒量很大，很希望在酒桌上找到一个PK的对手。
至于我，这场面太恐惧了，一早缩到卧室里躲起来了。
我从小就害怕家里来人，不管是陌生人，还是邻居、亲戚，都令我紧张。
我爸妈时不时地拖我出来给各位领导敬个酒。
刚才说了“首先”，这“其次”也不用多说了。
其次就是我哥。
说一个小事，九几年时候搞下岗。我妈怂恿我哥去给单位领导送礼。我哥不好意思去。
最后，是我。
我一直是人际关系的畏缩者。
这方面的自黑材料，我已经汇报得够多了。
可以再简单揭露一两个。
小学四年级，有次班上一个女生生病了。班主任组织我们几个班干部周末去看望她。
（咦？奇了怪了，今天讲这故事才发现，这是一件很古怪的事，为什么单单这个同学生病，班主任组织我们去探望。现在是永远没法搞清楚这个悬案了。）
老师说：“星期天我们去看望某某某，大家每个人带点小礼物，水果啊什么的都可以。”
听到这个安排，我就很紧张。
我不知道要不要告诉爸爸妈妈这件事。
因为要准备礼物，我没有钱。如果问爸妈要，不知道他们会不会给。而且，对于要送什么礼物，我也完全没有主意：送太便宜的东西，同学会不会笑话；送太贵的东西，家里又穷。
我纠结了一个星期，一直到星期天，也没有跟妈妈说这件事。
（现在回头看，我从小就有多么可怕的匮乏感，我的家庭有多么严重的匮乏感，随便一个礼物，我就判断我的家庭是买不起的）
这个故事的结局是这样的，你绝对想不到。
星期天的时候，我很忐忑不安，不知道要怎么结束这件事。
我不好意思不买礼物去看望生病的女同学。也害怕我不去参与这次行动，老师会生气。
在这种折磨的心理压力下，我和小伙伴跑去爬山了？？？（好诡异的选择）
更不可思议的是，在爬山的时候，我竟然遭遇另一个女同学，她也是一个班干部，本来也是要参加此次看望女同学的活动的。
现在回头想，很起卦她那天为什么也在爬山。
但当时的我，没有功夫想这些事情，当时一门心思地羞愧与内疚，觉得自己没参加看望女同学的活动，被她看到了，她会怎么看待我，她会不会告诉老师这件事。
我赶紧假装没看到她躲开了。
当时的我，打死也想不到可以问问这个女生：“咦？你怎么也在这里，怎么没去跟大家看望同学啊？”
当时的我，只知道怕得要死，窘得要死。
那个时候的自己，是病得多么严重的蛇精病人啊。
估计老师和同学没有办法理解我这种神经病。在他们眼里，我只是一个很古怪的小孩吧。
星期一上学的时候，老师并没有向我盘问为什么星期天没有一起去看望女同学的事情。这让我松了一口气。
在周记作文里，其他的班干部同学都记录了这次“温馨感人”的看望生病女同学事件。
小时候我还有一个思维习惯，认为各种“温情脉脉”都是骗人的。
想想也是有趣的事。
所以我对于学校搞的学雷锋学赖宁从来都是不信的。我内心相信人都是自私自利、冷漠无情的。
（小时候看圣斗士误以为自己是星矢，现在看才知道自己是一辉，内心冰冷残酷的斗士）
说完了儿女私情，再谈谈家国大事。
在内地，在以前，“关系”就是很重要的东西。
所以刚到深圳的时候，我很高兴，因为这里一切都不凭关系。找工作不凭关系，结婚不凭关系，生孩子不凭关系。
那个时候我高兴地想：我终于可以静静地做一枚“孤家寡人”啦！
到现在，许多老家来的亲戚或朋友依然想要寻找“关系”的依靠。
我想起小时候看的一个电视剧《北京人到纽约》。王启明到纽约的第一天，兴冲冲地跑去投靠自己的亲戚，亲戚却告诉他：“在这里，一切都要靠自己！”还告诉他，住这破房子的房租是要交的。
把刚从80年代北京跑去的王启明气坏了。
从内地到深圳的人，都会遭遇王启明这样的挫折，会发现自己“飞上了青天，发现自己从此无依无靠”。
在深圳生活了十年，认识更多人，尤其是认识更多深圳本地人以后，我发现深圳的社会规则和内地并没有区别。
以前我以为深圳是一个有能力就可以闯天下，不需要靠关系的社会，我错了，深圳社会依然是一个关系的社会。
只不过，外地人来到深圳，都没有关系，也就不靠关系了；深圳本地人，有关系的，依然在靠关系活着。
找工作，走关系；找对象，走关系；生孩子，走关系；喝酒开车，走关系。
总之，跟老家没什么两样。
小时候，我总觉得关系是一个“邪恶”的东西，让人腐败，也导致公司低效。
现在，我越来越不这么看。
我自己也开公司，我去找一个合作伙伴，或者招聘一个员工，我也先找有关系的。
“关系”意味着信任，而信任，比能力是更重要的。
所谓“德才兼备，以德为先”。
但反过来，如果一个人，他是我亲戚，但他能力很差，我是不会用他的，因为他会给我的公司带来损失。我的公司的损失就是我的损失。
我不会用一个会让我利益受损失的人，他是我儿子也不行，是我老婆也不行。
如果把他换掉，换有能力的人来工作，可以帮我赚更多的钱，我把这钱送给我儿子或老婆去糟蹋。这不是更合理？何苦把他放在公司里，糟蹋我的钱，还糟蹋我的公司？
所以，面对利益，关系是第二位的。
在不损害利益的时候，有关系的可以优先于没关系的；但在损害利益的时候，有关系也没用，一样靠边站。
就是那句老话“没有永恒的朋友，只有永恒的利益”。
甚至亲戚也不是永恒的。什么关系也打不过利益。
以前在公司上班的时候，很不满公司里许多人凭关系占据高位。
到我自己开了公司，一秒钟理解了这种做法。也知道不会有人仅仅凭关系就占据一个好位置。如果有公司真的这么搞，这公司分分钟就完蛋；如果有国家这么搞，这国家分分钟就完蛋。
自然法则会淘汰那些愚蠢的组织，留下那些聪明的组织。
行文这么久，经过如此多的长篇大论。
可以解答文章最开头的那个小问题，为什么农村人的酒席比城里人更奢华。
这是因为对农村人来说，关系更加重要，更需要依赖关系而生存，因此也更愿意在关系中投资。
表现在情感上，就是农村人更加虚荣、更爱面子。
因为在农村，面子会带来更多的利益。城里人可以“更不要脸”，因为“要脸”不能带来很多利益。
希望这里有一个分割线，这里是论述的第一个观点，城里人比农村人关系更弱。
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第二个大论点，长期看，城里人的关系越来越弱。
准确地讲，长期看，全人类的关系越来越弱。
为什么说全人类呢？
因为全人类都住在城里了，没有人住在农村了。
或者说，不管住在城里的人，住在农村的人，关系都越来越弱。
前几年中国出了一个可笑的法律，规定子女必须每年回家探望一次父母。
这法律好还是不好，都没有篇幅展开讨论了。
只从这条法律的制订就可以看到一个事实，中国人都不回家探望父母了。
法律规定必须做一件事，就说明没人做这件事。
法律规定不能做一件事，就说明太多人想做这件事。
比如香港有可笑的法律，规定不准从香港买奶粉，或者准确地说，不准买很多奶粉，只可以买一点点。
从这条法律可以看出，一定有人很“贪婪”地从香港买走许多奶粉。
如果有国家法律规定，不许生孩子，这说明这国家的人都想生孩子。
如果有国家法律规定，都得生孩子，这说明这国家的人都不想生孩子。
从全球的文明走势来看，我不觉得中国人亲情越来越淡漠。我觉得全球人类的关系趋势都是越来越淡漠。
这是一个全球趋势。
其内在原因是什么呢？
我认为依然是人的生存越来越不需要关系，也就是说越来越不需要信任。
在这方面的长篇论述可以参考罗辑思维的诸多观点，从身份到契约的社会关系走势解读。
在古代，不论对于企业还是国家，普遍流行“父传子”的模式，东西方都是如此。
在近代，逐渐流行“父不传子”。
为什么这样？
可以深思。
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因为到了吃饭时间，我简单说说第三大点，短期看，城里人的关系越来越强。
你逻辑混乱了吧？
怎么刚才说，关系越来越弱；现在又说，关系越来越强呢？
刚才说的是长期，长期指的是500年、1000年。
短期，指的是20年、50年。
在20年内，城里人的关系越来越强，是因为过去20年，城里人的关系太弱了。
这是因为这20年中国发生的城市化过程造成的。
在城市化过程中，许多小城市的人移民到大城市，农村的人移民到小城市，当然也有大城市的人，移民到更大的国际大都市，去美国、去加拿大、去澳洲。
在这个移民过程中，这些人因为移民丢失了原有的关系，丢失了原来的亲戚、同学、朋友。
从一个关系为2000的状态，进入到一个关系为0的状态。
但他完成移民以后，就开始建立自己的关系。
逐渐从关系为0，升级到关系为100。
2003年我到深圳，那个时候我在深圳认识7个人。
现在是2015年，我在深圳认识的人已经超过700了。
在城市化进程中移民的人，都在完成这个过程。
在未来20年、30年，中国人重新建立起关系社会，基于新城市的新关系社会。
不仅深圳是一座新城，北京也是一座新城，上海也是一座新城。在当下此刻，生活在这个城市里的人已经不是20年前生活在这个城市里的那群人，90%都换了。所以，它们都是新城。
老的关系持续存在，新的关系逐步建立。
这就是短期的趋势。
长期看，依然是人与人的关系更加疏远。东方如此，西方也如此。城市如此，农村也如此。
《云图》里演的未来人类，看起来面无表情、冷血空洞，和真实的未来相差不远。
或许有人觉得这样的未来太冰冷，不温暖。
但你生活在此刻的时代，你也一样适应得很好，如果把此刻与100年前对比，此刻的人类已经是更冷血淡漠的生物。
社会是渐变的，每个时代生活的人，只能感受到当代的温度，也会适应。
就如你今天比昨天更衰老，但你也不会有什么不舒服。
如果让你看到你70年后衰老的样子，你可能会一下子难以接受而痛苦到想死。但一天一天慢慢地老去，你也就适应了，不觉得每天都很难过。
与亲密关系更加淡漠相反一面的趋势是，人与人之间的公共关系更加和谐。
在古代，如果你不是一个部落的人，就会把你杀掉吃掉。
在现代，即使你是一个外国人，也不会一见面就抢你的钱包。
在我老家，还保持着“宰外地人”的风俗。
在火车站，如果发现你的口音是外地人，一晚10块钱的面条一秒钟就会涨价到20块。
整个人类的关系走势，就是亲人之间越来越淡漠，陌生人之间越来越温暖。
私德越来越败坏，公德越来越高尚。
寒江雪
2015.02.28
