1、我去图书馆借书，我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”那人冷冷地说：“你要什么？”我说：“我要《离婚》。”两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么？去民政局！”

2、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

3、恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊？”“我......我不是来看你嘛，水果、花。”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：“算你厉害。”

4、脱衣舞女郎：我们这行看病最不划算了。大夫：为什么？脱衣舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱。。大夫：。。。

5、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”

6、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。。。

7、一群哥们儿去海边游泳，本人没换泳衣，想到了地方肯定有换衣服的房间。到了沙滩，下车，发现没地方换衣服，急忙回车里更换，在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候，一女一直盯着我看，我下车问：你总是这样盯着别人换衣服的吗？她反问：你总是这样在别人车里换衣服的吗？

8、“这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗？”

9、今天有很多人面带微笑的看我，我还以为我变帅了，回头率也高了，回到寝室才发现，自己把裤子穿反了。

10、小明最近咳嗽的厉害。奶奶对小明说：“好孩子，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”小明回答奶奶说：“奶奶，您别担心了。不用手捂住嘴也没事儿，我保证牙不会掉下来的。”

11、乌龟病了，让蜗牛去帮忙买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来。……乌龟：TMD 还不回来，再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说：TMD，再骂老子不去了。

12、有人在市场上卖发家秘诀，老王花300元钱购买了3条秘诀，分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看，一条秘诀是勤俭，一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。

13、今天和女友出去玩，在养金鱼的潭边的是后，女友想拍张照，结果手机不小心掉水里了，我：我擦，我上月工资，女友看着我，我：我擦，我下月工资。

14、东北的家长绝对是最好的家长，每当你提出不合理要求时他们不会言辞拒绝而是会问你还有什么别的要求。例如：“爸，我今天不想去上学了”“你还想咋的？”

15、一大陆暴发户来到迪拜银行存钱，想要炫耀自己有钱，对银行柜员的说：“我这里有5000万。谁知柜员看都没看说：哦，在我们这里贫穷并不可耻。”

16、坐火车，半路上发现钱包不见了，这火车要做30个小时左右，怎么办啊，算了，没办法，忍者吧，对面小伙子吃东西的时候问我咋不吃啊，我不好意思直说，就说在火车上吃不下，哎，这个馋啊，好不容易熬到下车，到了宾馆等同事来接我，没事整理包裹，发现了我的钱包，我擦，这一路上，这是做了什么孽啊？？

17、刚刚跟同事聊天，大家讨论穷游讨论的很兴奋，我问“你们为什么要穷游？”她们说“体验生活啊！”这时主管白了她们一眼，说“你本来就穷，用不着体验，穷就是你的生活，如果你们出去玩舍得破费来个深度豪华自驾游，这才叫体验，体验是指体验你平时接触不到的东西~”我擦勒，主管好狠。。。

18、妈妈：宝宝4岁啦，生日快乐，宝宝许个愿望吧，然后吹蜡烛。宝宝：妈妈我在幼儿园交了个男朋友，希望你能喜欢。

19、昨晚下班回家在等红绿灯，正好在路口碰见一个二货新车手，我去太猛了，短短几秒快要变红灯了，嗖一下直接闯过去了。直接变红灯。牛逼啊！这样的新手少见啊！遇见这样的猛将我醉了。。。

20、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊。。老板：大冷天你脱光站这儿试试。。

21、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试，好像出新品了。。。

22、相亲大会，现场人山人海。男男女女的材料贴在展板上，觉得中意的坐在一起聊一聊。一对男女通过材料介绍，觉得比较合适，坐在了一起。女孩：“你条件不错，为什么以前就没有找到合适的女朋友呢？”男士：“哦，这个，我想是因为我以前的眼光太高了吧。”女孩有些窃喜。又问道：“那就是说，我是符合你的高条件的人，是你合适的女朋友了？”男士连忙解释，说：“不，不，那倒不是。只是我现在把眼光放低了。”

23、打电话我妈问我今年挣多少钱，我说不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！我妈说你谈女朋友啦，我说没！我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么！一时间我竟无力反驳…

24、本人男，比较瘦，老妈说我像个电线杆。我说这叫苗条，多少女生羡慕的身材呢。老妈突然来一句，儿子，快抓住桌子，我要开风扇了。

25、寒假去车间打工，昨天开始师傅教给我用电焊背景交代完毕，电焊过的都知道，电焊头盔的镜片过一段时间会变的不清楚，（一直用旧镜片）我换了个新镜片总觉得光太刺眼，我让师傅试了一下是不是镜片有问题，师傅拿过来试了一下，沉思了十几秒说：镜片没问题，总是看标清，突然换成高清不太适应而已。

26、女孩和老爸逛商场。。老爸：喜欢啥就买。。最后女孩买了四套衣服。。出门后，一妹纸小声的说：这小三真丑啊！

27、我一个好友的个性签名更新为：我跟儿子说，年底我要讨点钱回来吃饭。儿子说你不能直接讨饭吗？

28、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，咦？怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

29、冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天。丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着，“老婆我错了，你能原谅我吗？”妻子看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子，“我是个纸老虎。”

30、老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了？老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。

【有胆你来测。。。

测试看看另一半已经忍你多久了？

用直觉从以下四组颜色中，选择其中的一组。

生命诚可贵，早看早知道！

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