想你，不见你的第一个晚上我就失眠了，其实我昨晚都已经失眠了。我知道，我是想你了。

每当我一停下来，我就会想你。想你为了赶上课走路雷厉风行的样子，想你投篮一直投不中纠结的样子，想你辩论赛站起来时很淡定的样子，想你所有的样子。而每当我一闭上眼，就会看到你的样子。你是我见过笑得最傻的人，也是笑得最灿烂温暖的一个。那好比夏日里的向日葵，冬日里的太阳。但我忘了，向日葵只朝着太阳，而太阳每天都有。

在不见你的三天里，我努力让自己别安静的呆着。因为有人跟我说你别停留，你要忙碌，这样你就没有空隙想念。我不想把时间都浪费在想念上，说浪费是因为我知道我想你的同时，你不会刚好也在想我，你不会挂念一个不上心的人。有人可想固是一件好事，但时间总是有限的。我也想用我有限的时间做自己喜欢的事，趁我还青春，趁时光未老。想你，只不过是因为心情太安静。 你说你喜欢一个人安静的呆着，那是你最享受的个人时间，可我偏偏是个爱凑热闹的人。我喜欢热闹的街市，还有那淡淡的路灯。而我最享受的，是默默地跟在你的身后，一直看着你。我可以安安静静地做一个小粉丝，跟在你身后。因为我知道，哪怕你走得再快，你也会不停地回头看我还在不在。跟你在一起，我什么都不怕，我知道你不一定保护得了我，但就是有一种莫名的安全感。而那是你给我的。喜欢你，是因为你给了我别人给不了的感觉。最怕深夜里突然的惊醒，空空荡荡，难以再次入睡。

不会有人在线陪我聊天，不会有人哄我去睡觉，我多么希望每次我醒来时恰好你也在。然后每次惊醒，我都会想起你。醒来打开微信发现没有你的信息，心里就是满满的失落。每一次醒来我都会跟你说，我又醒了，但都没有得到回复。偶尔有一次，你居然回复我晚安，那时是凌晨五点钟。心里乐开了花，总算有一次我醒来你也在。我知道我不能要求你太多，不能让你陪我聊通宵，不能让你给我买早餐，不能让你带我骑单车，不能让你对我说你想我了，虽然我总会说我想你了。然后我现在真的很想你，在不见你的三天里。 我不知道你现在在干什么，或许你已到达这座城市，带着欢聚后的愉悦心情，只是与我无关。拉开车窗，让风进来，我还是那么钟情于夜晚的公交。我喜欢风吹在脸上凉凉的感觉，因为这样再躁动的心都将归于平静。可是一平静，我又想起了你。我多么想和你坐一次从原地回到原地的公交，让所有不好的难过的该死的都统统被车窗外的风吹散。

我想要的，是最初的我们。我所想念的，是那时候活跃的你。我不要你怕我不开心的迁就，不要你怕我受伤的接受。我只想你做你自己，而我还是那个爱笑的我。我可以把一切当作尘埃，会被风吹散，但却沉淀在我的心底。女生当对回忆不后悔，女人当优秀得让人仰慕。我还没能优秀得让人仰慕，而我确实也只是个女生。对于过去，我没有不堪回首，至少每次想起以前的那些人，我都心情舒畅。人与人之间的距离，莫过于想起来时嘴角上扬的弧度。而我每次想起你，都会笑得停不下来。然后我明白，有一种想念，是笑。 本不应该给你带来那么多困扰，但我老是说错做错。那些可以说的我都说了，有些不该说的我也说得太多了，至于你，也只是在装傻。装傻也蛮不错的，不用明白太多，不用说太多。因为越说越错，越错越远，越远越想念。两个人之间太没有秘密也不见得是件好事，距离产生美这句话也总是有它的道理的。所以这就是你不让我靠近的原因吗，距离产成美。还是说世界上最好的东西是，得不到。为什么会得不到，因为没有付出？付出和收获从来都不是成正比的，有些人不管他再怎么努力他也只能是停留原地。又有些人只要他想要的，一个眼神过去，他就得到了。可我还是会去相信付出是有回报的，不是不报，时辰未到。能做的只有，坚持到无能为力，努力到感动自己。

我一直都是个很固执的人，对于喜欢的人，我不甘心只做朋友。我总是为了再靠近一点对你主动，但主动久了真的会累，然后在某个寂静的夜晚想要走开。有时候一走开就真的回不来了，所以每一次你说走开的时候我都会问 你确定？ 现在的我，算是走开了吧。因为我发现太过专注于你爱的人会忽略掉那些爱你的人，现在还为时不晚，我还有机会对那些爱我的人好，而她们也对我很好。可在对别人好的同时，我又会想你。到了最后，无论我在不在你身边，我都会想你。

青春总是在磨练我们的性子，让我们在对的时间遇到错的人、在错的时间遇到对的人，更让人心酸的是在错的时间遇到错的人。我不知道我们属于哪种，我只知道我很想你，但没有办法靠近。而想你，就像是在电影院时我坐在你的右边你坐在我的左边，我靠在椅子上伸出手却触碰不到你的那般无声。