吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！

老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。

女子推开他的手。

老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。

女子厌恶想要推开他。

老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说！

女子：爸，求别把你的职业习惯带到家里来！

丈夫出差半个月，刚到家，妻子就告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里了。”

丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”

妻子委屈的说：“东西倒是没有丢，只是晚上房间黑，也没开灯，我以为是你回来了！然后我们&%￥……”

话说：柏芝这一等佳人，二条玉腿，三分春色，四处留情，惹得天下男人五内俱焚，六神无主，七上八下，九九归真，十分舒服啊！

和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”

“不需要！”

不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”

谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！那个小姐在哪里！！！

将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？

团长：伞白天用，套晚上用。

营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。

连长：伞保护整体，套保护局部！

女机要员：伞破少一人，套破多一人！

女卫生员：伞＂不成功，便成鬼＂，而套＂不成功，便成人＂！

将军：看来还是实战?真知啊！

男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？

女：为什么呢？

男：好邪恶啊好邪恶。

女：讨厌。。。

让男孩，女孩戒掉手指――戒指！

岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。

岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。”你要记住这句话。

我带着儿子去洗澡，刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”

儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有胡子挡着！