每打到一次的士，平均要看着50辆载着人的的士呼啸而过、20辆摩的谄媚地问你克哪里、10辆亮着暂停灯的的士风驰电掣、如中彩票般碰到1辆，师傅问你去哪。在你说了目的地后，立即变成世界上最绝情的人绝尘而去，以及在的士停下来后被几个不知道从哪里突然冒出来的人抢先一步拦走。

总之就是特喵的打不到车！好不容易拦到车

还有可能是以下这8种奇葩让人崩溃的出租车司机

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武汉的士司机开车，基本上就这四种心态

1.开的比我快：开勒快，敲死啊！

2.开的比我慢：真是怀，新贩子就是尼玛急人

3.开的和我一样快：想赛车啊，来撒，哪过怕哪过！

4.堵车抢道：跟劳资挤？你还嫩点活结！

总结：除了自己，其他开车滴都是勺！

其实蛮多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变得不晓得几恶燥："个板马会不会开车啊！！"，"勺狗儿滴，新贩子吧！"，"个婊，眼睛瞎枯鸟！" "尼玛，连变几个道，敲死吧" “前头滴肯定是个女司机”........

一上车就跟你拉起家常，问你结婚冇啊？有冒的男朋友啊？平时喜欢吃么斯啊？这晚克哪里啊？想当年他还是帅小伙时的故事啊...等等各种奇葩的问答，要么就是自己在哪里自言自语，要么就是可劲的吹牛逼，虽然感觉还蛮亲切的，但有时也挺烦的。

牛X的武汉的士司机顶礼膜拜不解释，据说武汉的公交，的士，摩的，渣土车，号称武汉马路四大天王。

这样的开车技艺真的给跪了 ▼

1.上次坐车，司机师傅太崩溃了，只是稍微质疑了一下行驶路线，师傅二话没说直接折返！回到始发地说：“之前免费，这回你们说怎么走就怎么走…”

尼玛，要这么倔强任性吗？

2.上次也是弱弱问了一句，他直接下车说让我开…然后我只有苦逼的说不好意思，我路痴！还有一次跟男票打车，突然转了路线，因为没走过，就随口问了句，男票立马打我一下示意我别问，回去之后告诉我说不想被半路丢下，就别质疑司机师傅的路线，额，这是真的吗？

3.今早搭了辆的士，一进车门，就听到重金属节奏音乐，人长得有点凶，但是说话很随和，我报了地点之后，这厮踩着油门就飞，不断的加速，刹车，加速，刹车，超车，加速，这厮超车也就算了，还跟着音乐一起摇摆，卧槽，一路上我胆战心惊，这货没开出租车之前不会是赛车手吧，不过刺激死我了...

随么司都晓得，上知天文，下知地理，广知银河系——就没有这种司机不懂滴东西！从尼玛政治地理到历史人文，甚至民间习俗儿女情长，司机师傅都特喵的能唠上一路。千万别搭话！否则你给他一个回应，他一路从你上车到下车都停不下来了。

要是碰到武汉司机玩对讲，那个热闹劲一路不晓得几快活。甲：147，今天呛么样撒？乙：不行喽，周子都冒搞到。甲：捡到，跟老纸休息，闹眼子。258，258，你正门咱带哪里啊？丙：带友谊路，抖得呛鬼哦，脚都踩仇经了。甲：哈哈叫你不克吧，抖死你个狗儿~

“报个路况啊，京汉大道老火车站门口，一个的士跟个桩子亲了个嘴啊！”“狠不狠撒？”“不狠，不狠，就是舔（第四声）了哈，不是法式深吻…”

某次循礼门地下通道有点堵，师傅用对讲机吼“伙姐们，航循高速抖鸟抖鸟抖鸟啊！冒得狗子摄像，瞎挤瞎挤啊”哈是尼玛咆哮体，伴随着他身上很man的狐臭…最后查明堵车原因，是一辆慢悠悠的清洁车…司机又吼“扫尼玛个垮子！老子看鸟哈，它扫过的比冒扫的还拉瓜些！”

的士哲学哥：刚打的，的哥突然独自念条：我唯一滴生活，就是带一条别个帮我决定滴堵得稀烂滴路上，等倒自己生命一迭迭滴流失，换来一次次我都不晓得有冇得意义滴前行。生活，有时就是个眼子。。

武汉滴老司机就是一本行走的“活地图”，你说那个位置绝壁能准确的送你到，而有些新手或者是路痴型司机，动不动就说：我是武昌（汉口）滴车子，路不熟！让他去个不那么好找的地方就完蛋了，有时甚至需要你来指导他怎么走！师傅，我要知道怎么去，要导航何用？