在生活中，如果我们能做一个有弹性的女人，婚姻关系就会比较稳固，整个家庭系统也能得以变了。

最近微社区里收到了很多妈妈的吐槽，都是关于孩子爸爸的，在这里，我们摘出来几条和大家讨论一下。

●失恋的丈夫

在婚姻生活中，我们总喜欢说：千万别闹三角恋。但是一个家庭系统里一旦有了孩子，就自然地形成了一个三角关系――爸爸、妈妈和孩子。

通常从孩子一出生开始，爸爸、妈妈的眼睛就分别只看到孩子，而忘了夫妻关系，这个家里也只剩下了父亲和母亲两个角色。这种角色的转变，对家庭系统的影响很大。小婴儿确实需要无微不至的照顾，所以很多妈妈会选择这个时候和孩子、月嫂或老人一起睡，而爸爸就像个局外人一样，被搁置在客厅或书房里。那么，爸爸在这个时候就陷入“失恋”， 夫妇间的情感根基也就被摇动了。

而有的丈夫甚至看到别人的孩子还觉得好玩一点，那是因为他认为自己的孩子是抢了他位置的那个人，他当然觉得孩子不可爱。婚外情让人难以忍受，那么妈妈把精力全投到孩子身上，更让一个不太成熟，或者是还没有融入父亲角色的男人无法忍受。

●没长大的小孩

现在大多数的年轻爸爸，都是家里的独生子，也是“天之骄子”：小时候有家人的关注；恋爱时有女朋友、结婚后有妻子的关注，可是孩子一出生，家里的所有人都围着孩子转，他不再被关注了，他认为自己是个局外人了。

被当成局外人往往是一种压力，当我们有压力时便会想要求生存，而所谓求生存的方法，在萨提亚理论中叫沟通姿态。萨提亚的理论中提到，人在压力的状态下，一般会有4 种失功能的沟通姿态，分别是讨好、指责、超理智和打岔。

比如一个小孩子，想引起父母的关注或想父母和谐，那么他可以选择乖乖地念书、听话而放弃自己的个性（讨好），也可以选择做不良少年，离家出走或上网吧（打岔）；他还可能会和父母争执、吵闹（指责），或像计算机一样，只说哲学大道理或理论（超理智）。其实这都是他想吸引爸爸、妈妈关注的一种方式。那么，长大成人后的这个男人，当他再次深陷这样一种强烈地希望被别人关注的状态时，会继续用小时候习惯的方式。也许，问题爸爸们，小时候通常用的都是“打岔”这种沟通姿态吧！

●能力不足的社会人

很多爸爸出现的问题其实也跟他的能力有关，一个独生子，一个从小在家娇生惯养的大男孩，突然要让他喂奶、抱孩子，他真的不知道该怎么办，只好能逃就逃。

问题爸爸多是自我价值较低，或者还没有长大，想让他突然长大恐怕有一定的难度。但想让他顺利“回归”也不是没有可能的，只要妈妈自己先变得成熟，让他不觉得家中有压力，他自然会转变。幸好，自己的成长并非难事，下面的几种方式可能帮到你。

探索“冰山”

萨提亚模式用冰山来比喻个人的内在历程。别人看得到的一个人的行为，就好比是浮在海面上的冰山一角，而行为呈现出的，其实是每个人内在“冰山”历程的结果。让我们来分别解读逃家老爸和困惑的妈妈的冰山。

男人的行为是逃避，而在他逃避前，可以看到妻子、老人及月嫂都在关注刚出生的孩子，而忽略了他（观点），他因此觉得愤怒、失望或吃醋（感受），他可能希望妻子会像婚前或产前一样地关注他（期待），自己的父母会照顾他（期待），因为他渴望被爱及被注意（渴望）。所以，当没人注意时，他选择去别的地方找到被注意的机会（行为），对被忽略（压力），他采取了打岔的应对方式。

下面，我们换一个角度看看妈妈（妻子）的“冰山”。妻子希望丈夫下班回家后，关心一下累了一天的自己，安慰几句，并且可以陪着自己，哪怕不干什么也好（期待）；认为丈夫应该照顾自己及孩子（观点）。但结果是她看到丈夫在家的情况是“放下饭碗就吸烟，然后马桶上坐半天，玩具拌脚也不拣，袜子脏了甩一边”，于是她就生气了（感受），因为期待落空了。如果这时我们还带着愤怒的情绪和丈夫说话，语气也当然是指责的。那么丈夫下次还会乖乖地过来挨骂吗？当然不啦。再发展下去俩人没有了心灵的连接，就开始了恶性循环，结果是大家都很辛苦。这个过程里，妻子如果忽略了自己的愤怒其实是源于“冰山”下她期盼的丈夫的安慰和陪伴，便很难平静下来。我们不如先问问自己是否一定要让丈夫参与家务才能证明他是在乎自己的？自己有没有其他的方法可以缓解的疲劳，而且是否愿意明白丈夫的“失恋”和无助状态，体谅他下班回来也很疲劳，两个人能学习一起去面对挑战？

让自己有更多的选择

更多地了解自己的“冰山”及明白对方的“冰山”，就能让自己有更多的选择。再举一个具体的例子：如果一个妻子知道她不停地抱怨老公，以及对此极度失望，其实是希望有人能够帮手忙脚乱的自己一把，分担一个新妈妈的焦虑的话，也许她可以选择其他更合适的资源及方式，比如一个好的月嫂或一本高质量的育儿杂志，或上些亲子课程，她的焦虑就会有效地得到缓解，对老公的期望也会降低。再加上明白丈夫的“失恋”及无助，两个人的关系就会同时得到改善。又比如说，有的爸爸是因为妻子总强迫自己在家照顾孩子，可又不能胜任才逃走的。那么这类妈妈，可能要掀开自己的“冰山”来看一看，底下的期待、渴望是什么？也许是她认定了老公一定要这么做才算是表达他爱自己，爱这个家。那么可以想一下，这个男人有没有用其他的方式做了这样的表达？如果他用其他的方式表达了爱，自己是否能接纳他没有用自己期望的方式呢？另一方面，如果妻子邀请及接纳丈夫和自己一起“学习”照顾孩子，而不是认定他天生就该会照顾孩子，那么夫妻就可以在爱中共同丰富人生的阅历。

在生活中，如果我们能做这样一个有多种选择的女人，婚姻关系也会比较稳固，整个家庭系统也将是良性运作的，而且亦会拥有平静的心情。

一个有归属感的家

嫁给一个贪玩、不知顾家的男人的时候，其实也该知道自己是“心甘情愿”跳进来的，想要他马上改变，当然也不可能。但我们可以用开放的沟通和让自己先有更多选择的方式，让他慢慢地感受到和孩子在一起的轻松以及对家庭的归属感，那么他自然会改变了。比如他回家后不用亲自照顾孩子或做家务，只是想和孩子玩，就玩会儿，不想玩，就干自己的事（当然，一旦他和孩子玩了，你要采取真诚赞美和大力鼓励的态度）。有时，夫妻两个人也要独处一会儿，重拾当年的浪漫。

其实，归属感并非是为他在家里准备美食、鲜花和性感睡衣，更重要的是给对方一种轻松的氛围。在亲密关系里，两个人正是因为彼此的相同而互相吸引，而在彼此的不同中成长，也就是说要相互去学习这些不同的地方，而不是把这些不同都藏起来或企图改变掉。我们的“冰山”底层都渴望得到尊重及被接纳，那么，尊重对方的选择然后一起探索更适合双方的方式，便可以让大家有更好的沟通，解决更多的问题。

一旦和老公之间有了和现在完全不一样的相处模式，老公就会有兴趣参与到带孩子的事务中来，两个人终会有和谐的关系。其实，那对孩子来说，也是最好、最健康的成长环境。

来源：《父母必读》杂志

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