道歉是一件难之又难的事。由于自尊心作祟，人很难认错甚至道歉，就算确实是自己错了，也无法向别人低头。新年伊始，不要把纠结不愉快甚至误会带到新起点上。所以，该化解的化解掉，该道歉的说声“对不起”吧。

伴随着锣鼓喧天、鞭炮齐鸣的年俗风味，两口子拌嘴升级为吵架，成为现实版的“年度大戏”。点开某论坛有关过年吵架话题的帖子，短短时间竟吸引了18050人次搬来板凳嗑着瓜子围观，发声者也高达300多人。有资料显示近年来，夫妻过年吵架率竟高达25%。节后，离婚率又骤增，已然成为人们司空见惯的普遍现象。

夫妻没有隔夜仇，学会化解发生在春节期间的各种争吵吧。

过年喋喋不休为几何？

是为去谁家过年？是为孝敬爹妈谁多谁少？是为了莫名其妙的夹板气？还是为了推来推去的家务活？此时，过年就好像是一只放大镜搜寻着婚姻中的点滴“黑洞”。

1、有效沟通不畅型

“9点钟就得上我妈那去，你咋还不动弹？！”

“我屋子还没收拾完呢，要不你帮我干?”

“你今天非得收拾呀，那点破活儿啥时候干不行？”

句句指责、命令、抱怨。一年到头，夫妻二人静下心来相处，卸下了外界的面具，带着浓浓的爱意，准备营造出不受外界干扰的亲密关系。却疲于表达，误用了命令、指责、抱怨、哭泣甚至是愤怒来表达本意。其实，我们无非是想说：能不能多关注我一些、多认可我一些、多懂我一些、多陪我一些；在外能不能多给我点面子、多给我点尊重？能不能呀，到底能不能呀？

在错误的沟通方式下，“钱”、“去向”、“干活”、“唠叨”等便无辜地成为了吵架的爆发点，沦为夫妻缺少有效沟通的替罪羊。

2、苦苦索爱无果型

“一年到头了就给我妈买这点东西呀？”

“凭啥一边多，我妈为咱付出那么多？”

“你妈是妈，我妈就不是妈？我妈也为咱付出不少呀？”

女孩无非就是想要看，男孩是如何重视自己的，以验证“你是爱我的”。换个流行的词，索爱——索求被爱。无论在吵什么，背后都有一个声音：你爱我吗？

可“回你家过年”被解读成“你更爱的是你妈”；“给你父母花钱多”被解读成“你更爱你妈”；“当初你啥都没有，我嫁给你”被解读成“你应该更爱我”。句句都似乎在表明：你不爱我。

其实日常生活中爱的体现无处不在：也许是即时的问候，也许是疲倦时依靠的臂膀，也许是生病时焦急的目光，也许是深夜归来时守候的灯光，也许是精心准备的饭菜。就像一杯白开水，虽然淡而无味，但谁能说不需要它？

3、性格改造未遂型

“让你陪孩子，你又捅咕那破手机！”

“我怎么陪孩子还用你教！”

“那孩子让你陪成啥样了？！跟你一个熊样！”

成年后的行为是幼年与父母互动模式的重现。不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环。

夫妻生活中，一方表现出父母般的威严，企图去教导、促进和帮助另一方时，爱就会受到束缚，造成心灵的伤害。吵架带来了无尽的痛，但从某种意义上讲，它也具有释放压抑的作用。尽管表达的方式欠妥，却对亲密关系的修复有着积极而深远的意义。

婚姻经营，我们何去何从？

妙招1：及时叫停——情绪即将爆发，及时提醒自己沉一下，避免情绪过激。

妙招2：觉察痛点——问问自己“怎么了？”（看自己的情绪），“是什么让自己痛？”（看当下事件），“为什么会痛？”（看情绪背后的内心需要），“我怎么做能不痛？”（如何表达内心需要）。

妙招3：心灵回溯——可找人倾诉，也可自己理清情绪。不要把成长中对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在丈夫(妻子)身上，令对方莫名其妙和不能接受。分清此刻和过去的界限，处理以往堆积的情绪。

妙招4：恰当表达——多用“我感觉……”造句，来表达真实感受。